苏州市私家侦探『这件事，对孩子伤害很大』如果我们定下了一些合理的界线、规矩，孩子侵犯了这些界线，我们是可以给他一定的惩罚。但是，不能体罚。体罚孩子，意味着你正在侵犯一个人最底层的界限。一个人对自己的尊严感、身份感，最后的一道防线就是我们的身体。如果我们的身体可以让别人入侵的话，对于每一个人来说，是他在身份感层面一个很大的否定。在这个世界上，我是谁？我是怎样的一个人？别人怎么看我？我的价值是什么？我如何和世界互动？”这是身份上的自我认知，身体的界线是一个人自我认知里面最牢固的，最强的一个界线。如果一个人的界线常常被别人侵入，他可能也会常常会侵入别人的界线，或者允许别人侵犯他。所以，当我们打孩子，给到孩子的感觉就有点像是：“你在这个世界上，我怎么对你都是可以的，你没有任何权利反抗”——体罚背后就代表了这样的一种界线上的侵入，无意识地把一个人的的身份感贬低了。
相反，如果我们给到孩子尊重，他尝到了尊重的味道是什么，对他来说意味着什么？他才能尊重他自己，也会有更多的同理心去尊重、对待其他人。如果孩子的行为确实把自己激怒了，这时应该怎么办如果在自己情绪无法控制的时候，父母能够觉察到，稍微离开一下现场，是很重要的。洗个脸，做几个深呼吸，安顿一下自己的情绪，再看看能不能重新跟孩子建立对话，或者之前就把定下的规矩说清楚。如果孩子真的还是破坏了之前的约定，那么，我们也可以用一些惩罚的措施。但是这些惩罚是建立在他比较在乎的，没有伤害到他自尊的基础上的。比如，“这两天你不能够再吃甜食，无论你怎么发脾气、怎么说，我都不会给你甜食了，因为你破坏了我们之间的界线和约定。两天之后我会继续给你甜食，但是现在无论你怎样发脾气，妈妈都会坚守这个界线。”如果孩子能够了解你的界线是这么坚定的，对他来说是一个非常好的事情。他就知道，我在这个世界上应该是怎样的，底线在哪里。如果你松动了和他的约定，对他来说很混淆——到底我怎样才是对的？
如果情绪没控制住，已经打了孩子，家长如何化解内心的内疚和后悔？这些焦虑，很多时候并不是因为孩子，而是因为你自己。非常重要一点，要提醒自己不要做完美的父母，做足够好的父母就好。更多地回归到自己的身心中正的状态，这就是一个足够好的父母。我孩子小时候，有一次考试，我问他考得怎么样，他说挺好。我是相信他的，可是我从不同的途径发现，他考试不及格。我就感觉到，第一，作为孩子不应该欺骗爸爸，不能说谎。第二，竟然考试不及格！然后我就火冒三丈，随手拿起阳台的衣架打下去，整个衣架都打弯了，然后孩子就大哭。停下来之后我感到很内疚，感觉比打在自己身上还痛。那天我没有上班，刻意陪他去公园玩。他那天对我也特别敏感，以前我叫三次他才应我一次，现在我轻轻一叫他名字，他马上就看着我，好像就是要不停地补偿他做错的事情。苏州市私家侦探我突然陷入了一个非常悲伤的境地。我们两个人都在做一件恶性循环的事。我不停地补偿我的愧疚，他不停地来讨好我，做一些平时他都不愿意做的事情。
所以从那一次之后，我就知道，我需要跳出自己的一种固化的信念——比如，孩子说谎，长大之后就一定是一个坏孩子。我开始去想，他这个行为背后的正面动机是什么？如果重新让我来过，我会这样说：你考试不及格，没有告诉爸爸，你说你考得不错，这件事情让爸爸很生气，因为说谎是不对的。但我能够感觉到，你担心因为考试不及格在爸爸眼里就不是一个好孩子，就不是一个聪明的孩子。你害怕爸爸对你生者惩罚你。孩子，无论你是考0分还是100分，你都是我的孩子。我不会因为100分，你就更有资格做我的孩子，也不会因为0分，你就没有资格做我的孩子。无论怎么样，你就是我的孩子，我是你爸爸。但是学习是你的事情，你要为你自己的事情负责任。如果这一次考得不好，你学习到什么？你下一次可以做得比这一次更好一点点。这是我作为爸爸，可以帮助你和你商量的事情，但是你说谎是不对的。”如果我们这样去沟通，就会朝向一个正向的方向：
我不会内疚。他不需要去讨好我。我们都在一个正确的路上，我们尊重彼此，重新规划行动，去面对失败，这才是我们要做的最重要的教育。所以就要回到最基本的地方，不要打孩子，不要用情绪去控制孩子，不要一开始就处在一个崩溃的状态中。而是能够在情绪失控之前就“停止”，调频自己的身心状态，做几个深呼吸，回归到“觉察”中。在那个地方，我们才有连接，有同理心，去看到孩子行为背后的正面动机。如果没有看到孩子的正面动机，我们是没有同理心的。当我们没有同理心的时候，就变得像一个讲道理的机器一样。我们不建议去打孩子苏州市私家侦探，但是如果打孩子已经发生了，也不需要去责怪自己，不要再陷入这种恶性循环里。而是把焦点放在那些最有效的改变上。首先，家长要回归中正状态，这是让这些恶性循环停下来的一个非常重要的地方。
