苏州侦探社我不是坏女人，但我做错了事。距离昨晚的 出轨 已经快 10 个小时了，我想我不能永远原谅我自己的 出轨。

我和我男朋友已经交往三年了。我所有的朋友、同事和亲人都反对我们在一起，因为没有人认为我们是合适的人选。我忘记了我们一起谈过多少分手。直到最后我才发现，三年的感情，已经把我和他紧紧的抱在了一起，感觉更像是亲人，那种血脉相连的亲人，再也不能分开了。 三年来，我努力把自己变成一个听话的小女人，只想和他有个家，给他生个女儿，过上好日子，但即使放弃了自己事业放弃 尽管亲戚对我寄予厚望，我还是没有留住他。去年这个时候，他和一个女人出去玩了，我知道后，他甚至哭着求我放弃时改变主意。也有人说苏州私人侦探公司 ，人是用下半身思考的动物。我用想不到的借口原谅了他，因为我觉得如果一个男人出轨是因为好玩，就好像大家每天都喝白开水一样，但我真的很想尝尝咖啡的味道，但是喝完咖啡，觉得白开水和生活是分不开的，所以我原谅了他。

今年我想我无法原谅我自己的出轨，直到永远！，我以为我们真的可以这样生活，忘记过去，明年结婚。然而谁也没想到，上周五，他突然失踪了，然后就没有消息了。电话总是关机。我已经三夜没睡了，刚睡了一觉，就会突然醒来，拿着手机打电话。 ，但始终是冷冷地关闭的消息。事实上，他这样消失已经不是第一次了，只是没想到他能干出这么棒的工作。在他失踪前一周，我的朋友同事提醒我，问他外面有没有其他女孩，就这么随便的提醒，我查看了他的手机通话清单，看到了一个经常联系的电话号码，我知道那是谁号码属于。我一边掩饰自己的心痛，一边还给他发信息说：你骗我。我想他没想到我会检查他的手机，他承认没有。

他说拜托我相信他，我相信他，即使被他一次次伤害，我仍然相信他，因为我爱他，我不想再添麻烦，真的，我真的相信他不相信，但我怎么能不相信真理呢？在这段感情里，我知道自己有多委屈，但我还是这么做了。多少委屈和泪水都被浓浓的爱冲淡了，因为我相信，有朝一日我真的可以成为他的妻子，一个值得他骄傲的妻子。

写到这里，我真的又泪流满面了，这三天，我度过了三年多，我不知道他去了哪里，但我知道他一定是和那个女孩一起去了一起出城，原因很简单，因为我同时打了两个电话，两个电话都关机了。我想世界上没有这样的巧合。从他消失的前一天，他给我发了一条信息说：老婆，我今生今世只爱你，不会再有别的女人了。我很高兴，真的，我一直是个容易相处的孩子会出轨的女人，我不知道这是他消失前给我发的最后一条信息。就好像他给了我一颗定心丸，然后又给了我一杯毒药，让我难以忍受。在过去的三天里，我不记得我打了多少电话，发了多少条信息。我的心很痛。我什至想过死，但我没有勇气。我的死可能没有任何后果。只是我的父母在他们的余生中都很难过。我给他发了很多信息，但我发现我没有必要再发更多信息了，因为我已经输给了他。男人第二次出轨，原因可不像第一次那么简单。因为他已经习惯了出轨之后的宽恕。我的心是凉的，这一次，我真的彻底输了。输给了另一个女人。

他一直希望他成为我生命中的第一个也是唯一一个男人。我做到了，而且我再也没有和其他男人有任何关系了。即使条件再好，我也总是拒绝，因为我心里已经没有他以外的男人了。其实我骨子里真的是个传统的女人，我不能容忍我爱的男人和别的女人在一起，我也不会接受我男人以外的男人。不过，这一次面对他的第二个出轨，我真的是太极端了，真的，也是这个时候，身边总有一个男人，曾经很相爱的男人，那个男人的状态很好，他的经济优势已经不能用数字来形容了，但我不是一个贪财的女人，物质是次要的，所以我一直向他保证，我们会是最好的异性朋友。但是，就在昨晚，我和他在一起，我把自己给了他，他说不，他说他不想失去我这个朋友，但后来一切都发生了，因为我要任何男人面对女人他曾经喜欢过的，他现在还喜欢的女人会拒绝。同样，他最后还是没有拒绝我，他说他会珍惜我，我说不，然后让他回去，在他离开后的后半夜，我哭了很久，只有我我心里最清楚，我同样在报复他的男朋友出轨（看到这里，如果真要骂，就骂我吧。我已经知道自己错了，错了。也许看到你骂我还是会有感觉的。更好），但是出轨以后，也许会是一辈子的遗憾。

我不知道我男朋友什么时候回来。它可能对我失去了意义。我曾经告诉他，和他在一起的时候，我不认为我会为他做任何对不起他的事。如果我这样做了，我一定会离开他，现在我这样做了，所以我是时候离开他了。其实他的出轨只是一个小错误，但我已经重生了这个错误，因为我不想请求他的原谅，我再也不会原谅他了。因为昨晚之后，我不再是他的女人，所以我必须离开他的生活。另一个，让我成为报仇的对象，我只是觉得我已经和他断绝了友谊，如果可以的话，我还想和他做一辈子的朋友，那是我们的第一次也是最后一次。